Hola!!!!
Hace un mes que mi padre nos ha dejado,el resumen de estos dias es bastante malo.Me siento vacia,triste,sin ganas de vivir,no encuentro motivo alguno de alegria,cada mañana al levantarme tengo mil razones de vivir,pero el dia avanza y voy viendo mil motivos mas para no vivir.
Mi hijo,que es maravilloso,lo está pasando fatal,mi padre era para el un Dios,se pasaban el dia buscandose el uno al otro,cuando Diego no llegaba.....mi padre se preocupaba,tontamente pero se preocupaba,cuando mi padre no llegaba......mas de lo mismo,Diego se preocupaba,eran totalmente distintos,pero se llevaban genial.La relación con mi madre ha sido siempre horrible,pero no solo conmigo,con mi hijo,con mi padre,resumiendo......todo el mundo es malo para ella,nadie sabe tanto,nadie hace nada bien y etc etc etc.
Un mes despues,todo continua igual,me refiero a mi madre,nos hace la vida mas bien poco agradable,ella a su manera siente la falta de mi papi,pero no hace nada por superarlo y tratar de ser pelin,solo pelin mas feliz y depaso procura que los demás seamos infelices.El domingo le ha dado un ataque de esos de rabia contenida,tenia publico,cosa que para ella es lo mas grande,me refiero a atacarme sin motivo y dejarme a mi de mala delante de personas que no conviven con nosotros y que evidentemente desconocen sus tonterias,me da pena,mucha pena,pero no se que hace con ella. Hoy otro tanto de lo mismo,nos hemos ido de compras y al terminar pues nos hemos ido a tomar algo,todo iba bien,demasiado bien,pero al final saltó la liebre,la buena de la señora tenia publico y como no.....la lió como el domingo,que verguenza,en medio de la cafeteria se puso como una niña caprichosa,escupia veneno,pero ese veneno como de costumbre iba dirigido a mi persona.
Hasta el moño estoy,no tengo culpa de sus males,no se da cuenta de que con ese comportamiento lo unico que gana es alejarnos de ella,que ni caso le hagamos y nos vayamos a la cama con la sensación de que algo malo hacemos,pero nada malo hacemos,todo lo contrario....hacemos todo lo posible para que sea mas agradable y llevadera la vida que le ha cambiado.Aveces pienso que descarga sobre mi su ira adrede,piensa que soy fuerte y que nada me afecta,pero la realidad es que me afecta muchisimo,que me voy a la cama a llorar y llorar y que cada dia que pasa pues menos me apetece vivir.
Ahora comprendo los motivos por los que mi papi decidió terminar con su vida,los comprendo,no es facil vivir con una persona que pretende saberlo todo,que no es así,sabe de todo y entiende de nada,pretende ser siempre la protagonista de todo y bueno,mil cosas mas que con el tiempo se dará cuenta del error que está cometiendo,pues eso.......que hoy he seguido el consejo de mi cuñada,no entrar en su juego,me decia el domingo mi cuñada,que lo peor que podia hacer es entrar en su juego,que cuando mi madre me busque....que me vaya,que la ignore,eso he hecho esta tarde,me he levantado y la he dejado con su publico.
Tengo que intentar ponerme una gran coraza,de esas que no deje entrar puñales,ni veneno,de esa manera puede ser que recupere mis ganas de vivir. Hay un dicho que se me acaba de venir a la cabeza....no hay mayor desprecio que el no dar aprecio,pues a eso vamos........
Un besote para mi amor y otro a mi maravilloso hijo
